A Segunda impressão

Esse titulo deveria ser nome de um marcador pra esse post mas não sei se tenho total liberdade para tal, o meu superior, o tio lu, devia ter reportado algo a respeito mas eu nem lembro mais então deixa assim...

Bom segunda impressão é porque com certeza essa deve ser a segunda resenha saida direto da sessão da 00:01 do Praia de Belas. Sessão de quê? De Spider-Lixo!
É isso mesmo que vocês leram, chega de resenhas imparciais que dizem que o filme é assim assado e nada de avaliar o filme. Ou é bom ou seras alertado do grande lixo que estás para assistir.

Então no caso, infelizmente, o filme é uma baita bosta mesmo. Não vai gasta o teu dinheiro a toa até porque só indo mesmo no cinema no dia promocional (e ver o 300 é claro, até agora o melhor filme do ano [e provalvelmente o do ano que vem tbm]). Ao invés disso compra lá o presente da véia que o dia dela tá chegando, vai ser bem melhor do que assistir ao Spider-Emo, ao VenEMOn, ao Duende-emo e todos os emo amiguinhos do aranha.

SE mesmo depois de tudo isso que eu falei, alguém quiser gastar o dinheiro vendo o filme, é por conta e risco!
Vamos aos fatos (que melhor que falar mal do filme é falar mal das cenas! E contamos o final porque pra que tu vai ter espectativa de filme com um que tem mais de 30 videos pela internet?)
Logo as primeiras cenas somos apresentados a alguem que até então não tinhamos visto nos outros 3 filmes: o homem-aran... alias, o emo-aranha. E todo o blablabla pra quem não tinha visto os outros 2 filmes antes.
Em seguida cenas que você pode ir dormir. Puxe um ronco porque a melação de cueca entre o casal do filme é um saco.
Então a primeira cena de ação! E os primeiros 100 milhões do filme gastos com os efeitos especiais e só cena por computador. Talvez essa cena seja a melhor do filme.
Mais melação de cueca e tcharam! O uniforme simbionte cai do céu e se gruda na moto do Peter. Eu poderia estar sendo sarcastico mas essa foi literalmente toda a cena. Nada grandioso, nada chamativo.
Então vilões vão aparecendo, origem do homem-areia, o vilão com crise de meia idade e arrependido, mais um monte de cenas de ação e algumas totalmente sem sentido nenhum como a do guindaste que destroi meio prédio, sai rodando e ameaçando cair, fazer uma desgraça no pessoal que tá em baixo observando e tudo isso só pra mostrar a Gwen Stacy e o resgate dela. O que aconteceu com o guindaste? As pessoas? Ele caiu? Nem o Stan Lee sabe.
Alias o bigodudo aparece. E o Ash também. Estas e todas as cenas em que aparece o J.J. são as melhores do filme.
Mais umas cenas de quero casar com ela, ela não quer, que que eu fiz, ela me traiu, vou pegar a Gwen, vou virar emo.

Agora o final! Se não quiser ler, clique agora AQUI
Pronto foi avisado duas vezes.

O homem aranha dá o sarrafo que a Mary Jane merecia desde o primeiro filme, faz de tudo com ela em uma das cenas mais bagaceiras como disse o Koenma, mas como ele tem que passar aquela imagem de heroi que chega em casa depois de salvar o universo, em frangalhos e em vez de beber aquela garrafa de vodka, bebe leite desnatado, não rola nem um beijo e nem uma mão na bunda da Gwen nesta cena. Essa pra você que tem aversão a quadrinhos, deveria estar morta desde o primeiro filme. É, esses furos magicos que todo roteirista adora fazer e que todo idiota adora.
Logo depois o Emo-aranha entra na crise de "eu não sou assim, dei um murro na mary e ela me odeia, ela me chifro, o mundo é cinza, vou cortar os pulsos", vai até a torre onde surge mais um personagem mal aproveitado, o venEMOn

Então ele encontra o homem-areia, pede pra ele fazer a armadilha fatal pro emo-aranha, e adivinha quem está lá? Um pirulito pra quem disse a M.J.
Aquela coisa, tu tá ganhando bem pra burro, pra que gasta neurônios pensando em um final, escreve ai qualquer coisa e tá otimo, vamos ficar ricos.
Então fico o final do amiguinho do aranha, o novo duende-ninja com katana de luz ajuda o emo-aranha a dar fim nos inimigos! E acaba morto. Vai dize que por essa tu não esperava também? Mesmo destino do venEMOn em seguida. E o vilão mais foda do filme? Ele pede perdão e vai embora, claro! Como é que se mata um homem de areia? É simples, pra que ele precisa morrer? E é isso, esperem pelo proximo aracno filme em mais uma aracno sessão se esses roteiros Sessão da tarde continuarem a serem produzidos...

Mais dinheiro gasto nesses filmezinho ae...
Por isso eu digo:





THIS IS SPARTA!
Campanha ajudem hollywood a aprender como se faz filmes de quadrinhos.
Porque sessão da tarde a meia noite é foda.